Distinto.

Sí, a veces me dejo encontrar con esa otra parte de mí. 
A veces, una de las palabras que conforma mi grupo selectivo de las que son mis preferidas. Suelo aplicarla en momentos determinados de mi vida. 
A veces, elijo desaparecer. Enfocarme en escaparme en viajes, otras veces solo quiero disfrutar de la simpleza, alguna que otra vez, con el ritmo de la familia y ser la única. Tres hombres en mi vida son demasiado, me malcriaron más de lo necesario en algunos aspectos y solo soy la nena de la familia. (Tema aparte, que podría desarrollar).
Y otras veces, me dejo por un momento ser para cada instante tal y como me nazca, ir y venir, enfocarme en lo que siento en el momento. 
Mi mundo, esas figuras que le dan un condimento a lo que es lo que llamo parte mí de universo. En este caso lo distinto o lo que le da magia es que intento estar y no estar.
Un objeto, algo indistinto para mí y que ayude a ese toque de pasar desapercibido. En los lugares o con las personas que sentís magia. Y, a veces solo es parte de un escudo.  

Me acabo de dar cuenta, que con todo el análisis que hice previamente a este escrito y momento especifico de mi vida, la palabra "distinto" es una de mis favoritas, o mejor dicho especificas. Porque la verdad, las "etiquetas me rompen literalmente los ovarios". 

Un misterio -

4 Notas . casi 5 notas perfectas

Si por primera vez, siento a flor de piel el misterio a flor de piel. Es paralizante, no encuadra, no encaja en los parámetros. Parece tener mucho más de lo que se deja ver.
Si analizo demasiado las cosas, es el peor defecto. Bueno, a veces, me es una virtud.
¿Dije que una de mis palabras preferidas es; a veces?.

En definitiva, el análisis es parte de esto. Supongo.
La sensación que tengo es que aún me hacen falta algunas respuestas desde el punto de vista psicológica, para marcar un patrón que de alguna maneja termina siendo un factor de “rebeldía”.

                                                            Sí, estoy finalizando una parte de esta historia. O mejor dicho, estoy dándole un cierre a un hermoso proyecto con el cual, podre seguir adelante con lo que es escribir. Pero ahora, me tomo el descanso, para empezar a divagar por nuevas paginas, contando nuevas experiencias, todo lo que puedo ir descubriendo en base a mis estrictamente, diagramado, planificado, como creó que tiene que ser el tiempo. 

Ese nudo en la garganta.

Ese nudo en la garganta.

Sí, ese del que tantos hablan cuando el drama interrumpe la estabilidad. Cuando la angustia llega a su punto máximo de canalización, cuando las lágrimas no tienen más opción que salir y no detenerse, el dolor es tan profundo que la respiración se interrumpe por la necesidad de expulsarlo.

No pretendo que regreses, todo tiene fecha de caducidad. Solo intento detener el miedo que me gobierna por momentos. Tu inestabilidad me lleva a pensar, que harás en tus horas de soledad. Error mio, el pensar debería de ser inclinado a mi ser, en mi bienestar, pero no puedo olvidar quien fuiste por tanto tiempo en mi camino.
Aun así, me lastima tu presencia, intento, juro que intento. Pero tal vez, sea eso,  solo me quedo en el intento, porque no logro el equilibrio entre mi bien y tu bien, no puedo ir y venir. Me necesito apartar, aunque lastime, puede que  sea lo mejor o no, es lo que siento que debo hacer. No puedo soportar eso que me lastima, no puedo tolerar más ilusiones rotas.