20. Rebelde.
Me partiste al medio, me diste tremendo sacudon a mi vida, moviste cada parte de mi ser; me sorprendiste y me pusiste como rival a mi misma. Y acá estoy. Enfrentando el segundo a segundo, intentando caer en la realidad de que ya no estas. 
En algunos lugares me suele de pasar de sentir paz, de sacarme un peso de encima, Eso así como el amor. Cambien me pasa que se me revuelve el estomago, así como senti el dolor en el estomago cuando mi abuela decidió partir. 

"Mira como nos ponemos".
En mi encontré, mil formas de enamorarme.
Sí, soy mi propia novia, mi propia elección, de la manera mas fiel que alguna vez pude creer.
Tan solo un NO basta para saber los limites, no debo ni pienso callar; respiro y sonriso, porque todo eso que me contrarresto, hoy, el mundo femenino hace que me haga mas fuerte y con una valentina totalmente rebelde.
Vivo cada instante intensamente, como lo siento, como lo creo, como me pueden nacer traspasar por recuerdo o pueden tomar otr importancia alguna de ellos. Tan solo todo es parte del vivir y del instante. Ser UNA misma en este territorio tan machista, a veces, nos lleva a que el camino sea mas largo, pero que importa, si lo que lo hace intenso, es vivirlo con la euforia de nuestra esencia.

decorado de luces, sombras, música y fotos. 
ese es el estamos mas sensato de mi vida. Donde esa parte la siento como algo que me regala el universo y me eleva, es un momento único, porque se que así lo es. 
se lo que se viene y como traspasaran las cosas de un segundo a segundo, la partida de ajedrez ya termina y la jugada maestra es pura estrategia. 

vivir intensamente es así; así se simple; así de fácil como sentir. 
lo intenso es todo aquello que fluye con la manera de transferir e intercambiar energías.
Aprendí a vivir lo intenso de la realidad desde un lado mas sano, desde mi punto de vista obviamente. Donde se que ciertas cosas hacen a que las energías transformen en arte, en lo épico todo aquello que no esta a simple vista, sino que se transforma, en un ida y vuelta.
Enfrentar las diversidades con la esencia misma, con tan solo dejar que se vea lo que nos pasa, traspasa, nos trasforma y puede elevarnos como también bajarnos. Así es como la vida puedo darnos un poco de todo, de cosas efímeras que solo pasan y nos dejan algo y a veces, cosas tan grandes que llegan a ser inmensas. 

El Maldito cáncer. 
A veces tan injusto, tan eufórico, tan jodido.
A veces solo se queda y persiste, otras, tan solo se lleva todo. 
Duele, afecta tanto, te hunde, te lleva a lo mas profundo, es un dolor que no se compara, ver a esa persona como día a día va perdiendo su luz. Como el egoísmo de otros, hace llevar a las personas a lo mas profundo del dolor físico y emocional. 

es como que todo me parece tan superficial. 
Creo que lo mas sensato es lo no tangible, lo que se siente. 
Yo me siento bien asi, libre, entendiendome a mi misma y mi locura de ver y vivir la vida. No tengo tiempo ni ganas de nisiquiera explicar como soy, porque soy tan rara que a veces me sorprendo a mi misma. (ya se, da gracia, pero es asi; me pinta irme estando en la loma del orto y me fui.)

siento como que estoy viendo mi propia vida desde lejos. Que yo soy una espectadora, pero viviendo todo lo bueno de esa historia.
tan loco u tan profundo como lo pude escribir, no puedo resistirme al dolor, a lo que me da tristeza, es parte del todo, poner modo neutro a eso y poder sentir todo con el alma desnudo a las sensaciones y sentimientos que pasan por la vida.
Creo en mi, creo en poder levantarme ante cualquier batalla, le gane a la GUERRA, por eso considero que todo lo que se viene teniendo la firmeza de solo captar lo bueno y sensato del minuto a minuto, momento a momento, viviendo. 
No me asustan los misiles ni las balas, la guerra me dio estas alas de metal, sobrevuelo por las granadas, por el suelo no me arrastro jamas, esto es solo lo que puedo ver y creer de mi, de quien acaricio la muerte y decidió vivir. Por eso y mucho mas es que creo tanto en mi. 
Vuelo libre, estoy de pie. 

Conectados.

Cada vez que una persona me dice "no creo"; de manera inconsciente e inevitable, termino reafirmando en mi circulo mas intimo; que si existen esas amistades que traspasan el genero, la edad, la situación, etc.
Creo que el universo cuando escuchamos ese "no creo" nos demuestra en detalles que existe y lo vivimos de forma natural. 

Una tarjeta en blanco; con la palabra "suerte" en dorado.
Se me cayo, la levanto y me l dijo en voz alta; agarro una, ya que eran varias y me la dio. 

- Te la regalo - Me dijo. 

-Es una tarjeta de la suerte, voy a poner tu nombre y la fecha- le dije, mientras la observe y me acerque a buscar una lapicera. 

- Me dejas hacerte un regalo? me pregunto un rato después de diferentes motivos de charlas cruzadas. 

la historia en si, sigue. 

Pero fue la cuarta señal, detalle que el universo supo darme para creer en que el amor puede mas allá, que existe el amor sincero y de forma que se conecta desde lo libre, la esencia y el transformar. 

Gaby - 

Mi amigo, una amistad rara, pero sincera, con la sensatez de estar de manera sincera e incondicional desde cualquier lado.
Compartimos noches de charlar en ese kiosko mágico.
Digo mágico, porque es de ahí de donde salen algunos negocios, estrategias de marketing de mi cabeza, mientras hablamos de todo un poco. Y siempre hablamos de lo dulce y algo mas sano. 

Somos raros, ambos. Creo que por eso nos conectados, simpatizamos tanto desde las primeras veces que cruzamos palabras. 

Siento mi camino a través de los cuidados de un corazón que late, no puedo decidir en este momento donde concluirá este viaje, pero si se donde comienza. 
A veces me dicen que soy demasiado joven para entender muchas cosas de la vida, que solo vivo para alimentar mis sueños, pero a aquellas personas tan solo las observo y simulo una sonrisa, claramente no saben de que manera experimente mi trayecto y como pude adquirir la sabiduría con la cual me sostengo hoy en día. 
Todo este tiempo, me sirvió para encontrarme a mi misma, descubrí esa parte oculta que hoy me llena de plenitud y me da sensaciones jamas descubiertas. 
No tengo ningún plan, la vida me sorprendió, debí de aceptarme a mi misma ante esta elección o condición, es por eso que hoy después de haber sobrepasado varios objetivos y cumplido algunas metas, no cerrare los ojos para dejar pasas mas oportunidades ni la vida misma. 
La vida es un juego hecho para todo el mundo, pero no tomo el mundo aprende a llevarle el ritmo, disfrutarla, descubrirla y experimentarla. Y ante este inmenso juego, el amor es el mejor premio, ese amor que te desvela, te alimenta pero así también muchas veces te arrebata las esperanzas. Pero de igual manera vale la pena arriesgarse- 
Yo viví y vivo, yo me anime a experimentar y logre aceptarme, y aunque pueda tener recuerdos no muy gratos, agradezco haber pasado por todo aquello, que es el fundamento para explicar la razón del quien soy.
25.11.13

El día que te conocí, supe que serias alguien especial, alguien que se llevaría parte de mi historia otorgandote protagonismo. 
Después de largas charlas, te vi y debí de congelar la respiración por unos minutos mientras que mi corazón se aceleraba, detrás de promesas apresuradas, comenzaba a producirse un único amor. No se de que manera pude aprender a ser valiente, pero mi arriesgue a construir un capitulo donde debía amar aun teniendo miedo a caer.- 
En un momento las dudas se encontraban firmes en mis pensamientos, pero sin pensarlo ni saberlo comenzaron a desaparecer de alguna manera, fue de repente que estaba a un paso mas cerca de conocer el amor.
He muerto mas de un día dentro de esta historia esperando por tu presencia, te pedí que no tengas miedo y me enseñes a ser fuerte, y fue ahí cuando te ame. Pero el tiempo se detuvo y la belleza que logramos construir en cada mirada empezó a apagarse y disminuir, y una vez mas tuve que ser valiente y dejar que el destino me quite esa parte de felicidad para aprender a crecer y alimentar el futuro con esos nuevos recuerdos que dejaste en mi legado.-
Recuerdo tu respiración exaltada, cada hora que pasaba alimentando el silencio solo con miradas y hoy tan solo a un paso de ser totalmente un recuerdo, sonrió ante cualquier circunstancia tan solo por saber que te ame y pude regalarte la mejor parte de mi como persona.

Ser uno mismo, entender que las aspiraciones pueden dependen tan solo de lo que forjamos a lo que se asemeja a "hogar". 
La vida y el universo. La familia de sangre y la familia de corazón. LA realidad y como queres que sea nuestra realidad. El confort y la rebeldía de vivir distinto.
Todo tan diverso pero que tiene tanta semejanza, en pleno equilibrio mi siento hoy.
24/11 - Noviembre. Si; noviembre el mes que marca cada año mi vida.
Enfrente la realidad; la vida que conlleva mi familia y como yo rompo completamente sus esquemas. Elijo algo totalmente a lo inverso a como ellos viven y creen que se debe vivir; pero pude serles fiel a que pese de que seamos tan distintos; el amor esta. Y lo veo en cada sonrisa de mis sobrinos. En cada charla con mis amigos de la vida, encontrándome con un poquito de mi misma.
Agradezco al universo, a dios; por darme esta oportunidad de cerrar en ciclo de mi vida de manera tan amplia y sabia; viviendo desde lo sano.
La pureza, la libertad, el entender son lo que nos hacen el día a día; siendo nosotros mismos; enfrentando la vida, dejando de lado la mirada de a quienes estas en algún punto desafiando, pero siendo fiel a vos mismo.
Me la juego, apuesto a lo que siento y a la persona que mas libre me siento ser.
Cierro esta etapa sabiendo que el sufrir es parte de este camino, no puedo evitarlo, pero tampoco puedo esquivar los momentos que pueden llenarme el alma de felicidad. 

Un lugar.

Un lugar especial. Espacial le diría yo.
No hay nada como sentirse parte de "casa". Sentir la pequeña ciudad parte de tu calidez y parte de lo constituye la inmensa palabra "casa"; "hogar".
Patagones, mi comarca, que lindo es sentirse en casa. Con sus atardeceres hermosos, llego de luz sobre el rió, ese que cada verano nos regalas tardes y amaneceres totalmente maravillosos a cualquier ojo. Enamorarse es fácil cuando tu hogar es así de bello.

Cambiar el chip. 
En algún momento, esta instancia de la vida debía de llegar, va, en realidad; tenia que enfrentar.
No es sencillo sostener lo que uno quiere y es; romper esquemas no es algo que sea fácil de sobrellevar, el ojo ajena como sus palabras están ahí, para debilitarnos un poco; a veces, es fácil disimular que todo esta bien, pero otras veces, solo nuestra esencia sabe como defenderse ante el mundo. 

Volver a encontrarnos.
Solíamos; que palabra tan extraña pero tan real en nuestra vida cotidiana; pero que aprendemos a que lo verdadero no necesita estar tan presente, sino que importa mas desde el lado que se siente y transmite. Lo sincero.
Solíamos ser amigos; siempre lo fuimos, con mayor y menor intensidad, pero siempre compartiendo desde lo sincero. Eso es lo real, eso es encontrarse con uno mismo, con verdad. Cara a cara; presente y pasado; todo con perfecto equilibrio; sosteniendo y haciendo énfasis en lo que sostuvo el tiempo; eso tan irreal pero que nos sirve. 

Ush

A veces; se presenta el "no se". Dos palabras simples pero que esconden mucho mas de lo que se intenta ocultar o no manifestar.
A veces; es cuestion de tan sólo entender, dejarse ser y expresar ante cualquier forma eso que nos persigue por dentro y no ponemos en palabras; pero que de lejos; un suspiro; una mueca; son suficientes para interpretar algunas cosas.
A veces; bajar o subir la Guardia no inplica un si o un no; a veces tan sólo es parte de recibir y sentir.
Sentir; eso que tantos se prohíben y limitan; que ignorancia tantas veces opaca el brillo de lo que te da el sentir, plasmar lo que se genera en tu ser.
A  veces, es mejor subir al tren y no dar mas vueltas en pequeños hilos que quedaron sueltos. Soltar, dejar que se esfume en plenitud e incluso largar esa torbellino de sensación que nos acompaña por largas horas hasta cambiar ese chip.
Una cancion; un abrazo; una nota de pie.
Cualquier fuese el medio; es darle un fin y empezar de nuevo.
Todos los comienzos

17 de Noviembre

Me cuesta enfrentar la decisión mas importante y a la vez difícil de mi vida.
Es algo bastante difícil de entender cuando uno tiene impregnado las raíces de dos lugares, que ambos son nuestro hogar. Pero en cada uno, vivimos de formas distintas.

Cuando me encuentro ante estas situaciones me cable a tierra es la escritura y la música, pero me paso algo raro, inconscientemente cuando me cuesta gritar lo que por dentro me revoluciona, afecta directamente el tono de mi voz.
El día esta gris, el cielo se nublo, caen gotas y se siente el aire perfumado de naturaleza. La marcha del orgullo comienza a latir en Capital; acá estando cerca, la música me atrapa y me conlleva a lanzarme a lo que le llaman producir; las voces unidas pueden transformar cualquier mundo.

No puedo mentir, es una dulce vida

Cap. 11
                 Capitulo final.

Once Voces.

Noviembre puedo denominarlo con el mes que cambia año tras año mi vida; hace siete años que lo es así.
 Me pongo a observar, analizar y pensar en este ultimo momento que estoy viviendo junto a este libro. Todo debe de finalizar en algún momento; y considero que es hora de comenzar a darle fin a esta meta; es hora de finalizar el primer parte de todo lo que hasta hoy estoy viviendo.

Se que quiero, como lo quiero, de que manera tengo que emprender cada instancia de la vida. Todo un desafío, este libro, el proyecto de este libro me acompaña hace siete años, pero hay historia que ya debo cerrar, y para eso debo cumplir con esta meta; que es poder contar mi experiencia ante la vida, donde muchas cosas me atraparon, me alimentaron, me exprimieron, me llevaron a encontrarme en lo mas profundo y oscuro pero que también; pude encontrar la pura luz para vivir.
Conocí la adrenalina de la manera mas amplia y extraordinaria; la muerte y la felicidad plena y absoluta. Dos rivales; pero que conocí desde el lado oscuro y desde el lado de las ganas de vivir.
Amar y odiar la vida; eso me dio la adrenalina. Y hoy siento la adrenalina desde el lado mas sano y lindo.
Descubrí mi esencia en lo mas puro; en la tristeza y el dolor mas profundo como en el mayor placer de sentirme viva. Descubrí tanto como la vida y la muerte me llevaron al límite. Así de crudo suena. Pero también así de real lo fue. Por lo menos para mí, después de cada instancia que viví; el odiarme, la violencia, el amor, los 45 kilos de una anorexia, el dolor mas interno de amar hasta casi llegar a la muerte, el sufrir desde lo mas sensato el dolor de perder a tu hermano por las putas drogas.
Descubrí el placer, el placer por respirar, la paz al sentirme a mi misma. Que épico momento, es hermoso vivir en lo épico y resguardarlo para después plasmarlo y que ya nadie pueda arruinarlo. Como este momento Épico de mi vida, estoy concretando las metas mas importantes de mi vida, logre lo épico entre lo que quiero y deseo, estoy viviendo lo que alguna vez vi como lejano y un sueño. Amo guardarlo, cuidarlo, sentirlo.
La música; el teatro; la comedia musical; los sonidos; los sentimientos mas reales me dieron las ganas y son fundamentales para estar en este momento.
Estoy enamorada; me enamore de la música y de los sentimientos mas sinceros de las personas que hoy elijo y quiero que me acompañen a vivir este momento. Por eso quiero que este mes sea el que cierre una etapa y abra la otra que será bajo el desliz sonoro mas lindo que pueda contemplar mi vida.

Ojos Cristal.

Somos eso que se siente, pero no se puede contar; se hace tan diverso poder explayar y detallar magia que construimos y transformamos cuando somos parte del universo.
Somos dos seres que llegan en un punto a ser uno, componiendo adrenalina, rebeldía, música, palabras que transforman la esencia a niveles infinitos.

En lo particular me pierdo, me elevo, me dejo llevar, me olvido del mundo. Literal; solo puedo concentrarme en las palabras que intercambiamos. Mi mente se detiene, mi imaginación se frena, porque todo lo que se puede imaginar, lo estoy viviendo en ese momento, sintiéndolo, dejando que mi esencia; mi ser interno este presente y sea el protagonista.

Eso es lo que me da, la paz para dejarme ser, quererme y dejarme querer. Disfrutando del tener frente a mis ojos la mirada mas sincera y transparente, donde las palabras mas delicadas finalizan con una sonrisa.

Me gusta sentirme libre, mirar la ciudad desde once pisos mas arriba y poder ampliar el habla; ese hablar fluido, distendido, sincero, autentico, bajo el juicio personal. Once pisos más arriba veo el paisaje mas lindo, sintiendo y viendo con mis reflejos, una sonrisa que me acompaña al lado, un suspiro de armonía, una voz que acompaña mi pasar.
Mil cien metros mas arriba de lo llano de la ciudad, después de la hora pico de la ciudad, entre dos, construimos el paisaje perfecto. Hay silencio, imposible de creerlo.

Que fabulosa e increíble que puede ser la sensación de tener las riendas de tu vida. Cada paso es una decisión, cada instante es un desafío, cada momento predice con lo que surge desde lo interno y fusiona con el Universo.
Así de fácil fluyen las palabras. Así de sincero es como se siente hacer lo que uno siente; cada palabra va dejando despacio, mientras se lee, se escribe, su paso por nuestro interior. Cada canción que surge de los sentimientos y se explaya en ricas melodías, es arte que revive para hacernos disfrutar de la estadía del talento.

mientes - SOL ALEXIA .

ALGO TIENE - SOL ALEXIA .

OJITOS CLAROS - Chini - Sol Alexia

CHINI - SOL ALEXIA

Chini - Sol Alexia

Hoy, exactamente hace un año atrás.

Emprendí un nuevo camino, uno de los mas difíciles, uno de los que dejan secuelas, marcas e incluso sensaciones ocultas.
Hace un año atrás, decidí cambiar el rumbo de mi vida y mi futuro.
Empece por analizarme, estaba ahogada en un circulo que no alimentaba mi alma, sino que le daba escasez. Intente por muchos medios intentar desprenderme, pero siempre quede en el intento, hasta que pude hacer CLIC y reaccionar. Ahí empece a tomar las riendas de mi vida.
Arriba de un escenario, RUTH desencadeno uno de los estados mas placenteros y también mas caóticos, pero que son la fusión mas esplendida que uno puede transitar arriba de un escenario, dentro de un personaje.
Ruth marco un antes y un después, no solo en mi vida, sino en la de ese gran elenco, también la perspectiva cambia en cada paso importante que damos.
Pase huracanes que parecen interminables, disfrute de segundos de magia, me encontré con figuras del pasado, perdone, me encontré, me enoje, me perdone, aprendí, entendi y creí.
Para seguir adelante, para poder seguir escribiendo, llevar adelante mi carrera, mi pasión por el teatro y la comedia, mi nata locura por escribir, la música y los instrumentos, se convirtieron parte de mis prioridades, como parte de los proyectos fuera.

Un 3 de septiembre emprendí mi pequeño proyecto hacia brasil, Y HOY SIENDO UN AÑO, todo eso es real y concreto.

FUSIÓN
Gracias TOM por confiar y por hoy, poder estar trabajando juntos en esas cosas que nos llenan el alma y nos dan eternas aventuras.

DEJARSE ENTREGAR

Te levantas. 
Si, después de la caída de ese momento, acudes a lo normal, a ser fría, a levantarte como si nada hubiera pasada. Es una tonta manía. 
Esa manía tiene nombre. Tuvo su huracán. Encontró la magia en las noches, "noches noches en blancos, sin dormir". 
Pliegues - vas y venís, pero no quiero solo mañanas, pero conllevo en mi gloria, que tu loca manía ha sido mía. Esa rebeldía, deja su marca entre lineas que dejamos que escriban nuestro destino, cuando realmente tenemos el don de tener en nuestras manos el poder de las decisiones. 

Recaí.

Que palabra tan chica para, a veces, cosas tan grandes. Recaí en sentir, volví al fondo donde la debilidad me provoca una nube. Selecciono específicamente, delicadamente, despectivamente en algunos casos, cuales son los pasos más certeros a mi criterio.

No hay mayor placer, libertad, paz, equilibrio, sensatez para mí al poder es deslizando el negro que puedo apenas ver por el reflejo en la pantalla de la pc. Que esa línea oscura siga creciendo, implica que me estoy dejando llevar por mí misma y puedo expresar lo que pienso y siento de manera espontánea, sincera, transparente, equitativa.

La escritura me regalo placeres imaginables. Mi alma se encontró con la esencia de mi ser y juntos desplegaron palabras llenas de sensaciones, sentimientos y la cantidad de adjetivos que quieran sumarle a la oración.

Escribir es arte, el arte es ambiguo, la música conforma parte de ese lenguaje, y hay un lenguaje universal. La música es el lenguaje universal, escribir es arte y necesitamos del arte, de la música, del optimismo, de los soñadores para que eso universal, sea parte del universo.

Elegí este momento de la vida, no porque hubiera tenido todos los factores relucientes; si no porque descubrí que los momentos son así de ambiguos.
Lo ambiguo me conlleva a analizar, me atrapa y me genera el deseo de FUSIONAR. Aprendí en este proceso que emprendí hace cinco años, a que no siempre todo debe ser establecido por un lineamiento, sino que se pueden juntar, cruzar o cualquier adjetivo que quieran agregar a la oración; va a estar bien, porque las metas llegan a su gloria cuando nosotros decidamos.

Comencé por fusionar mis aprendizajes en las carreras que me constituyen como Profesional. Ahí mismo elegí que mis pasiones sean parte de los momentos y también lleven un papel importante dentro del profesionalismo.
Por varias razones, elegí que el 2018 después de tanto tiempo, sea el año para publicar ese Primer libro que escribí, finalizar otra carrera universitaria, producir uno de los eventos más importantes de una persona, participar de una obra Teatral, realizar una publicidad, volver a cantar y elegir este escenario para concluir el año de las oportunidades que vuelven sin ninguna explicación.

Los fuegos artificiales explotaran en el cielo una noche de Octubre.

Punto y Coma

Mi primera cicatriz. 
La miré y supe que sería inalcanzable. Aun así tenia que intentarlo. 
me acerqué a ella. Abrí mi corazón y le dije dos frases;
La primera; Sé que mi próxima cicatriz llevará tu nombre.
La segunda; El tiempo siempre va a darme algo a favor, jamas me vas a poder olvidar. 
Y así fue, tanto que la soga se estiro, termino cortándose. Fue doloroso, porque es difícil sostener, soltar, agarrar, tirar, querer soltar mientras te sujetan y viceversa. Pero el dolor es la puerta a lo que nos lleva a grandes oportunidades.
Claro que pese a todo, mi cicatriz reflejara a pesar de todo, todo ese mundo donde en pequeños detalles existió el amor. 
Hoy tal vez no es el momento para brillar, sino para reflexionar, descansar y retomar el rumbo de aquel bello comienzo que quedo allá a finales del 2015.
Mi mundo estuvo sobre dos manos, si esas manos tal vez hubieran estado mas fuertes y firmes jamas hubiera llegado un punto y coma, sino un seguirá.
A veces el tiempo no es lo que parece,  a veces los echos no condicen con lo que decimos, a veces lo que escribimos si coincide con nuestro interior. 
El amor que evoluciona también desciende, un amor que se fortalece es el que con una mirada basta para enfrentar el mundo, a veces, todo se distorsiona y las miradas se pierden.
Puede que analizar tanto a veces no sea un acto beneficioso, pero pese a ello, hoy es el dia que empece a entender el mecanismos de las fisuras humanas, entendi lo esencial de un pilar, de un espíritu libre.
El color rosa se termina en algún momento, hay que saber, querer, intentar que el arco irir perdure para mantener un poco latente ese color que nos da satisfacción. 
A donde sea que valla cada historia, el destino siempre te llevara a recordar porque, como, de que manera, con que intensidad cada cosa que te dio paz, porque fue esa magia de la esencia que te hizo elevar. 

En la canción que recién escuchamos, la compañía de la guitarra puede reflejar una sinfonía precisa, clara.
La música acompaña el mensaje, despierta la sensibilidad auditivas, nos despertamos y captamos; nos llega.
No cualquier canción nos puede llegar, siempre hay algo, un ritmo, un mensaje escondido, una declaración, un momento, algo nos traslada.

Distinto.

Sí, a veces me dejo encontrar con esa otra parte de mí. 
A veces, una de las palabras que conforma mi grupo selectivo de las que son mis preferidas. Suelo aplicarla en momentos determinados de mi vida. 
A veces, elijo desaparecer. Enfocarme en escaparme en viajes, otras veces solo quiero disfrutar de la simpleza, alguna que otra vez, con el ritmo de la familia y ser la única. Tres hombres en mi vida son demasiado, me malcriaron más de lo necesario en algunos aspectos y solo soy la nena de la familia. (Tema aparte, que podría desarrollar).
Y otras veces, me dejo por un momento ser para cada instante tal y como me nazca, ir y venir, enfocarme en lo que siento en el momento. 
Mi mundo, esas figuras que le dan un condimento a lo que es lo que llamo parte mí de universo. En este caso lo distinto o lo que le da magia es que intento estar y no estar.
Un objeto, algo indistinto para mí y que ayude a ese toque de pasar desapercibido. En los lugares o con las personas que sentís magia. Y, a veces solo es parte de un escudo.  

Me acabo de dar cuenta, que con todo el análisis que hice previamente a este escrito y momento especifico de mi vida, la palabra "distinto" es una de mis favoritas, o mejor dicho especificas. Porque la verdad, las "etiquetas me rompen literalmente los ovarios". 

Un misterio -

4 Notas . casi 5 notas perfectas

Si por primera vez, siento a flor de piel el misterio a flor de piel. Es paralizante, no encuadra, no encaja en los parámetros. Parece tener mucho más de lo que se deja ver.
Si analizo demasiado las cosas, es el peor defecto. Bueno, a veces, me es una virtud.
¿Dije que una de mis palabras preferidas es; a veces?.

En definitiva, el análisis es parte de esto. Supongo.
La sensación que tengo es que aún me hacen falta algunas respuestas desde el punto de vista psicológica, para marcar un patrón que de alguna maneja termina siendo un factor de “rebeldía”.

                                                            Sí, estoy finalizando una parte de esta historia. O mejor dicho, estoy dándole un cierre a un hermoso proyecto con el cual, podre seguir adelante con lo que es escribir. Pero ahora, me tomo el descanso, para empezar a divagar por nuevas paginas, contando nuevas experiencias, todo lo que puedo ir descubriendo en base a mis estrictamente, diagramado, planificado, como creó que tiene que ser el tiempo. 

Ese nudo en la garganta.

Ese nudo en la garganta.

Sí, ese del que tantos hablan cuando el drama interrumpe la estabilidad. Cuando la angustia llega a su punto máximo de canalización, cuando las lágrimas no tienen más opción que salir y no detenerse, el dolor es tan profundo que la respiración se interrumpe por la necesidad de expulsarlo.

No pretendo que regreses, todo tiene fecha de caducidad. Solo intento detener el miedo que me gobierna por momentos. Tu inestabilidad me lleva a pensar, que harás en tus horas de soledad. Error mio, el pensar debería de ser inclinado a mi ser, en mi bienestar, pero no puedo olvidar quien fuiste por tanto tiempo en mi camino.
Aun así, me lastima tu presencia, intento, juro que intento. Pero tal vez, sea eso,  solo me quedo en el intento, porque no logro el equilibrio entre mi bien y tu bien, no puedo ir y venir. Me necesito apartar, aunque lastime, puede que  sea lo mejor o no, es lo que siento que debo hacer. No puedo soportar eso que me lastima, no puedo tolerar más ilusiones rotas.

Aprendí que quien quiere hacerte mal, va a buscar medio y forma de hacerlo, sin importar las consecuencia. 
También aprendí a amar y dejarme amar, una sensación que es inexplicable pero que te hace querer avanzar y proyectar. 
Aprendí que lo que me apasiona es lo que me conforma como persona, y que pese a quien o lo que se oponga tengo, o mejor dicho, DEBO luchar por concretarlo y dejar que eso que corre por mis venas me haga feliz y me deje deslizar en la pasión de una profesión. 
La vida es una, los momentos pasan, las oportunidades no siempre se vuelven a presentar y no siempre vamos a estar en la misma situación y misma etapa, por eso cada día debe de vivirse como lo sentimos y buscar siempre pero siempre lo que nos hace feliz.

Aquel horizonte posee mas de un misterio, tal vez sean de aquellos que tienen desafíos mayores a los alguna vez vividos, pero tienden a ser tentadores, tanto como las aventuras que uno propone desafiar. 
No hay revolución completa, si no dejamos atrás el miedo, y gritamos la autentica verdad de lo que esperamos ampliar en el andar. 
Este presente, es el que desafió con ganas de naufragar, mil sonrisas acarician la sabiduría del querer ser, pero solo una mirada es la que fija lo que esta en el mas allá, las verdaderas confianzas son las que sujetan aquel sueño, y quienes conocen la transparencia y lo autentico del ser dispuesto son los que acompañan a seguir escribiendo esta biografía.
Sueño una vez mas, como tantas otras que me dieron las fuerzas del seguir descubriendo y planeando de plenitud las ganas de SER!

No debemos de juzgar, cada cual actúa como le sale o como puede, a veces con valentía y otras con cobardía, muchas otras sin querer enfrentar los errores y, otras veces hay quienes dejan su ego de lado los asumen y buscan un perdón o remediar las cosas, como también están los que prefieren reflejar en el otro los errores. También hay quienes hablan porque es gratis,quienes hablan y después se arrepienten, pero la vida es así, no debemos de asombrarnos, donde la mentira es algo cotidiano, donde fingir ser algo que no se es en habitual y vivir solo para uno y sin pensar en el otro es lo que lamentablemente muchos inculcan.

Claro que en la oscuridad, se puede ver todo. 
¿para que me das la libertad? En esta aventura, no quiero que seas la enfermedad, quiero la realidad de la locura y soñar, descubrir y encontrar todo eso, que me hará elevar. 
¿cuanto queres de más? Se todo lo que traje, cuando me ves casual te voy mostrando el plan de escape, se a donde voy y sé de qué manera llegar a ese lugar. Me llevo el ritmo, sonrió, vuelo, despierto y no importa qué tanto pueda caer, porque ahí está esa magia dentro de toda esta inmensa locura.

Así de lento, se pauso mi imaginación.

Sera que para aumentar la musa que nos inspira debemos de zozobrarnos, intensificar los sentidos en cada momento, descubrir que tanto necesita nuestra alma.

Rendirse no es opción, llegar a donde se llegue,tendrá su recompensa. Siempre y cuando abras el corazón y te animes a que el universo te transforme.

Dejemos que las estrellas nos iluminen por dentro, que nos encandilen ante el amor, que importa si es como la estructura manda, no todo esta escrito y quien dijo que lo que se dicta es correcto.

Nadie puede contra tu esencia, solo si te rendís y te inhibís, no te mates vos mismo por dentro, saca hacia afuera, intenta desahogar, grita, jugale una partida al tiempo.

Siempre se llega mas lejos con el intento.

ELLA - 24 DE MARZO

ELLA.

Ella ya hizo todo lo que es bueno.

Estudio para galeno; se cuidó del que dirán. Armo su plan y se dio a fugar.
Cumplió con su PAPA poniendo freno al peligro del veneno, de toparme a algún “don juan”.

Ella quiere besos en la esquina, besos entre risas, esconderse del mundo para ser lo que desea entre dos miradas que parecen pura casualidad.

Despertar toda las energía, desnudarse en la oficina puede ser un buen plan, total seguramente alguna vez lo deben de haber dicho o creído.
Por eso ahora, es solo celebrar que está viva, explotando en libertad el mundo y rompiendo cada esquema.
No importa lo que dirán, total pocos saben la verdad.
Celebrar la indisciplina con un grito alentador. Para sanar las heridas, necesito un poco de viajes, besar mi debilidad, encontrarme y despertar.
Con pura electricidad de hacer y sentir, el camino puede de dar mucha más satisfacción.

Recordar que la vida es solo una, no 

hay dos. “Al cuerpo lo que le pida y al qué dirán un adiós” 

Miami - Naples - Orlando 

Se me está haciendo manía no querer estar en otro lugar para escribir. Así como también la manía de que no haya un segundo dando vueltas. Que irónico, iba a decir un tercero en discordia. Vieron como el subconsciente cuando puede se escapa para querer que reflexionemos; aunque muchas veces, no escuchamos esos actos fallidos.

Pienso, digo lo que pienso, pero a veces el subconsciente sale para decir algo más intenso, siempre tiene las palabras de forma más dura. Pero el problema, esta cuando tengo que decir y lo que siento, y aún más difícil se pone, cuando el tema es amor. 

No quiero escuchar más cosas al oído, que solo son susurros para calmar mi angustia por toda esa tormenta que me podes culpar, pero que en realidad, jamás la supiste frenar cuando la provocaron ajenos.
Esos ajenos, que hoy elegís y siguen siendo tu opción ante tu propia relación.
Esta es mi triste fortuna, amar y decidir partir, porque para que sentir amor si soy como una ficha de ajedrez, que mueves de acuerdo a tus jugadas ante los demás, ya está, la vida debe continuar.

De seguro jamás entiendas lo que es sentir este dolor que corta el alma, que te hace un nudo en la garganta y molesta en el estómago. Las personas siempre somos distintas, pero el secreto de funcionar, es encajar, claramente jamás encajamos. Esta boba por amor, callo y acepto. Y ante cada reclamo obviamente, era un capricho.
No sabía que pedir respeto es un capricho, no sabía que pedir ante determinadas cosas ser prioridad sea un capricho.

Ante todo lo que he visto, sentido y vivido, me considero por ende, la mujer más caprichosa, pero con un ideal del amor, del respeto y de lo que es la pareja, muy diferente a quien elegí en su momento para caminar.

A medida que las horas pasan, las hojas de mi libro se adelantan, hay capítulos que me hicieron derramar muchas lágrimas, hay otros que me fueron un desahogo, pero pese a todo, me siento libre al escribir, porque cada cosa, es real, es tal como la viví, la vi y la oí. Es mi verdad y contra eso, no hay nadie que me pueda cuestionar. 

Cansa, duele, sentirse siempre como un extra pasajero.

¿De qué sirve el amor, sino puede ver el dolor en tus ojos? ¿De qué sirve expresar lo que inquieta, sino hay una resolución? De qué sirve luchar tanto, si todo lo que se expresa es parte de la humedad que solo pasa, nos hace transpirar y luego queda todo si nada pasara.

No existen las noches perfectas, siempre es un temblor de algún sector, ¿hasta cuándo temblara lo real?